Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?' 1. Негативно. 2. А ты симпатичный. 3. Че ты сказал? Вась,дай-ка вон ту арматурину!
Собрал нас вчера утром шеф на совещание... Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее: - как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт... Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации: - Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг... После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф. Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Бл@.. Дорого!
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт". СаХнец: Совсем плохо. "йот"??? СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод". СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
<она> у меня будет хомяк! <она> мальчика обещали... <он> узи?
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?" Машенька: "Сердце." Учительница: "И для чего нам нужно сердце?" Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь." Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася" Вася:"Печень." Учительница:"Чего делает печень?" Вася: "Печень чистит кровь." Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка" Вовочка: "Кожа." Учительница:"Ну и зачем нам кожа?" Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."
он: ну все же какой? все равно не отстану! она: 46 он: ... она: ты шокирован? он: я представил такую картину: ты умираешь прямо сейчас и тебя приходят хоронить все 46. там они естессно знакомятся, выражают друг другу соболезнования. Кульминация это когда я и номер один подходим друг к другу, жмем руку и молча грустим... а все смотрят на нас и завидуют. она: а 47-ой что делает? он: б#ять он: Б#ЯЯЯДЬ!
